-| Куча|-



-| Анекдоты |-   -| Форум |-   -|Добавить |-   -| 20 лучших |-   -| 20 худших |-   -| 20 новых |-   -| О сайте |-

Проверенных цитат: 71 | На проверке: 0 | Администраторов: 1 | Модераторов: 0


#127 | Утвердил: admin | 22.09.11 10:32 | Рейтинг: + [ 22 ] -

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:"Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".

#126 | Утвердил: admin | 10.09.11 22:03 | Рейтинг: + [ 14 ] -

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу
Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:
- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...
- Какие общества? - переспросил Толстой.
- Общества трезвости...
- То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не
пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор,
ложь, подмена действия видимостью...

#125 | Утвердил: admin | 08.09.11 23:49 | Рейтинг: + [ 6 ] -

Лето, жара, все изнывают... В морге, в комнате с полками для трупов перегорела лампочка, свет лишь от узкого окна (полуподвальное помещение). Электрик приходит и выкручивает лампочку, вкручивает новую и тут... с одной из полок встает тело, чешет репу, зевает и уходит... Мужика откачивали полчаса и поили водкой. Оказывается это патологоанатом пришел с жары и решил охладиться и уснул.

#124 | Утвердил: admin | 08.09.11 16:05 | Рейтинг: + [ -13 ] -

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

#123 | Утвердил: admin | 08.09.11 16:04 | Рейтинг: + [ 42 ] -

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!

#122 | Утвердил: admin | 08.09.11 16:02 | Рейтинг: + [ -9 ] -

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

#121 | Утвердил: admin | 07.09.11 14:17 | Рейтинг: + [ 27 ] -

Моё.
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: " А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
roniro

#120 | Утвердил: admin | 07.09.11 13:04 | Рейтинг: + [ 1 ] -

Снимается порно. Он и она после сцены выходят из душа:
- Может сходим сегодня в ресторан, поужинаем и все такое...?
- А смысл???

#117 | Утвердил: admin | 07.09.11 12:15 | Рейтинг: + [ 19 ] -

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

#115 | Утвердил: admin | 07.09.11 12:09 | Рейтинг: + [ -6 ] -

Через поле, через гай, ходить
хлопчик... бо сліпий.

#114 | Утвердил: admin | 03.09.11 20:47 | Рейтинг: + [ 15 ] -

Синьор оторвался от газеты:
— Ты что-то говорила, Сандра?
— Да, Джузеппе, но это было вчера

#113 | Утвердил: admin | 31.08.11 10:23 | Рейтинг: + [ 26 ] -

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

#111 | Утвердил: admin | 31.08.11 10:10 | Рейтинг: + [ 51 ] -

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

#109 | Утвердил: admin | 29.08.11 16:31 | Рейтинг: + [ 53 ] -

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

#107 | Утвердил: admin | 29.08.11 16:27 | Рейтинг: + [ 27 ] -

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.
- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

#106 | Утвердил: admin | 29.08.11 16:26 | Рейтинг: + [ 18 ] -

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

#105 | Утвердил: admin | 29.08.11 16:25 | Рейтинг: + [ 37 ] -

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

#104 | Утвердил: admin | 29.08.11 15:35 | Рейтинг: + [ 18 ] -

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

#102 | Утвердил: admin | 25.08.11 13:44 | Рейтинг: + [ 22 ] -

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

#100 | Утвердил: admin | 25.08.11 13:34 | Рейтинг: + [ -3 ] -

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

#99 | Утвердил: admin | 22.08.11 14:36 | Рейтинг: + [ 11 ] -

Блин, а будет какая нить система регистраций тут? а то даж с админами не связаться)



чуваки, тут типа форум есть )

#96 | Утвердил: admin | 11.08.11 14:33 | Рейтинг: + [ 17 ] -

А что с тем, нормальным острием - большим?



она утонула

#94 | Утвердил: admin | 04.08.11 01:16 | Рейтинг: + [ 47 ] -

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?


#91 | Утвердил: admin | 04.08.11 01:11 | Рейтинг: + [ 32 ] -

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

#87 | Утвердил: admin | 01.08.11 11:29 | Рейтинг: + [ 18 ] -

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

#86 | Утвердил: admin | 29.07.11 17:50 | Рейтинг: + [ 30 ] -

что такое ручной тормоз?
эстонская кошка

#77 | Утвердил: admin | 22.07.11 00:47 | Рейтинг: + [ 24 ] -

Вечером геи поссорились и всю ночь спали - членораздельно...

#72 | Утвердил: admin | 05.07.11 12:49 | Рейтинг: + [ 17 ] -

как я буду трахаться с немками в турции, если я английского не знаю?

#71 | Утвердил: admin | 04.07.11 12:40 | Рейтинг: + [ 73 ] -


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

#70 | Утвердил: admin | 25.06.11 00:21 | Рейтинг: + [ 37 ] -

Первая заповедь болельщика:
Ни при каких условиях не бросайте на поле мацу. Мало ли кто там бегает.